Hong Kong — Un atteso rapporto di settore, pubblicato martedì dal Consiglio Congiunto dei Direttori della Fotografia del Cinema di Arti Marziali, ha concluso, dopo uno studio durato tre anni, che i combattimenti coreografati mostrati nei lungometraggi di kung fu non rappresentano fedelmente la vera arte marziale del kung fu così come la praticano i suoi allievi di una vita intera.
Il rapporto di 412 pagine, rinviato più volte "per farlo sembrare più figo", ha rilevato che praticamente ogni sequenza d'azione girata nel genere dal 1971 ha fatto ricorso ad almeno uno dei seguenti espedienti: cavi, montaggio, controfigure, oggetti di scena in gommapiuma, riproduzione rallentata, riproduzione accelerata, sound design, o tutto ciò insieme, come in La 36ª camera dello Shaolin (1978).
"Le conclusioni sono state difficili da digerire per alcuni fan del genere", ha detto un dirigente che fa film di kung fu dal 1973. "Risultato: a casa mia ci sono diversi oggetti rotti e buchi nel muro. Per colpa dei miei figli."
Cosa ha rilevato il rapporto
Il cento per cento dei coreografi intervistati ha ammesso di aver usato i cavi in almeno una scena. In oltre il 70% delle famiglie con bambini che guardavano Drunken Master (1978) uno o più oggetti d'arredo, pareti o pavimenti sono stati danneggiati o distrutti. Vi rientrano sedie a dondolo, televisori, l'antica bomboniera della nonna e ogni sorta di altri ammennicoli. La distruzione peggiora ancora se è presente un cane di taglia media o grande.
Nello spettro audio, i suoni d'impatto nei film di arti marziali vengono aggiunti in postproduzione, da un rumorista che colpisce un quarto di carne con una mazza di legno. Nel frattempo, il 100% dei genitori che lavorano di notte ha riferito di essere svegliato nel pomeriggio da bambini che lanciano le urla più raccapriccianti durante Le 5 dita di violenza (1978). "Pensavo che l'aspirapolvere stesse risucchiando il gatto", ha detto Dan Sorensen, autista notturno della UPS, che a quanto pare ha urlato, con una voce da genitore del tutto normale, di avere bisogno del suo benedetto sonno e di essere sul punto di prendere a kung fu il sedere dei suoi ragazzi!
È noto inoltre che i fantasmi infestano le case in cui passano film di kung fu, provocando tonfi inspiegabili sul soffitto del piano di sopra mentre i bambini guardano tranquilli La mantide e l'artiglio della tigre (1976). Alcuni bambini hanno affermato di aver visto oggetti volare per la stanza e rompersi, e hanno giurato che fosse opera di una forza invisibile. Secondo le indiscrezioni, un intraprendente sceneggiatore sta proponendo a History Channel un progetto intitolato "Case di kung fu infestate con bambini", in cui ultraterreni suoni spettrali di "accumulo del Chi" accompagnano bevande misteriosamente rovesciate e imbottitura di cuscini ovunque.
Gli uomini adulti, aggiunge il rapporto, sono noti anche per lanciarsi in spontanei incontri di kung fu mentre fanno zapping e si imbattono in una vecchia trasmissione in bianco e nero di La storia di Wong Fei-hung (1949). "Credo che davvero non stessimo pensando", ha detto Dale Fonterau alla moglie furibonda, che lo fissava accusatoria stando in piedi sopra la lampada da terra rotta. Lei ha fatto notare che le cinque birre che lui aveva già bevuto con l'amico Darshell avevano probabilmente contribuito.
Cosa viene dopo
Nonostante una lunga tradizione di annunciare a gran voce in anticipo gli attacchi pianificati, il settore resta riservato su qualunque cambiamento previsto, come bollini di Avviso ai Genitori per i film di kung fu, avvertenze del Ministero della Salute sulla percentuale di persone che finiscono al pronto soccorso per essersi spaccate la testa sul tavolino da caffè dopo aver visto I 3 dell'Operazione Drago (1973), oppure opuscoli governativi su come rendere la propria casa a prova di kung fu.
Ci si aspetta che il settore continui a fare film esattamente come ha sempre fatto, purché sia economico. Produzione economica, attori a basso costo e non pagati, effetti per nulla "speciali" e un doppiaggio inglese pessimo. Mr. Vampire (1985) spicca per la produzione a buon mercato, e anche per il suo rifiuto totale di riconoscere la gravità.
Alla domanda se il rapporto porterà a cambiamenti nella pratica, un portavoce del Consiglio Congiunto ha precisato: "Provate a costringerci! Vi pentirete della vostra insolenza. Cercheremo vendetta finché ogni singolo pugile monco non sarà finito!" Un portavoce del portavoce ha addolcito la frase in "la Mossa Finale del Consiglio".
Gli autori del rapporto ammettono che questo schema continuerà a degenerare, e prevedono che almeno sei persone che leggeranno questo articolo caveranno gli occhi al collega della scrivania accanto con la tecnica dell'Artiglio dell'Aquila.
Satyr Satire ha chiesto un commento al Consiglio Congiunto dei Direttori della Fotografia del Cinema di Arti Marziali. Il Consiglio ha raccomandato che i bambini giochino fuori, non dentro casa, a meno che non vogliano prenderle di santa ragione.