Genf Von der zu Besuch weilenden Delegation mit einer einzigen Technologie ihrer Wahl bedacht, ausgewählt aus einem Katalog, der Reisen mit Überlichtgeschwindigkeit, die Heilung jeder Krankheit und das dauerhafte Ende materieller Knappheit umfasste, haben die Menschen der Erde mit großem und eindeutigem Abstand für Penisverlängerung gestimmt. Die Wähler waren überwiegend Männer.
Das Angebot wurde im Geiste des guten Willens unterbreitet. Männer überall wollten noch mehr Verlängerung. Der Vertretungsrat sagte, es werde eine der am schwersten zu entwickelnden Technologien sein, denn, wie es ein Außerirdischer ausdrückte: „Wir haben keine Penisse. Ich weiß nicht, ob es euch aufgefallen ist, aber bei uns lugt nichts Langes aus den Strings."
Der Stimmzettel
Der Stimmzettel führte die in Frage kommenden Technologien in der Reihenfolge dessen auf, was die Delegation „zivilisatorische Tragweite" nannte. Alle reich zu machen kam auf den dritten Platz. Alle anderen arm zu machen kam auf den zweiten. „Planet der geilen Frauen" war der beliebteste eigene Vorschlag.
Eine Xenotechnologin, die die Ergebnisse auswertete, beschrieb den Moment, als die Daten eintrafen. „Wir hätten den Tod heilen können", sagte sie. „Das war Zeile zwei." Stattdessen kamen die Stimmzettel mit angehefteten Schwanzbildern zurück. Das waren keine Bilder, mit denen man angeben konnte. Auf einigen klebten sogar Notizzettel mit der Bitte: „bitte größer machen."
Das Wahlverfahren war auf Anonymität ausgelegt. Die Wahlergebnisse wurden in einem schlichten, diskreten Umschlag mit den Worten „Forum Dictatum" auf der Außenseite verschickt. Die Versandkosten wurden diskret auf den Kreditkarten als „Better Expectations" abgerechnet.
Das Mandat
Auf die Frage, ob die Heilung aller Krankheiten nicht mehr Menschen gedient hätte, zeigte sich ein Wähler, der anonym bleiben wollte, unbeeindruckt. „Das ist eine Krankheit. Sie ist noch nicht offiziell als solche anerkannt, aber sie schränkt mein Selbstwertgefühl und meine wahrgenommene Attraktivität erheblich ein." Sexualpartner hingegen versicherten, ihnen sei die Größe egal, fragten aber sofort: „von wie viel reden wir hier eigentlich?"
Die Wissenschaftler der Erde, frustriert von ihren eigenen gescheiterten Versuchen, Schwänze lang zu machen, sind begeistert davon, Technik aus anderen Welten dafür zu nutzen. „Wir sind nicht im Geschäft des Urteilens", sagt Dr. Girth, ein Androloge an der Brackton University. „Mein eigener Kolben ist auch nicht gerade ein Klotz." Seine Frau stimmt zu. Der Einschätzung ohne Urteil. Auch sie versucht, nicht zu urteilen.
Der MacGuffin
Die Außerirdischen ihrerseits zeigten keine sichtbare Reaktion, sondern sahen sich nur an, was man entweder als telepathische Kommunikation oder als universelles Urteil deuten konnte.
Die Botschaft, als sie kam, traf ein, ohne dass sich ein einziger Mund bewegte. „Menschen fragen sich, warum wir nicht öfter mit euch sprechen. Das ist der Grund. Bei euch dreht sich alles um Geld und Sex und um ‚gib mir, gib mir, gib mir'. Ihr nehmt überhaupt keine Rücksicht auf unsere Gefühle, die widerlichen dritten Beine, die wir uns für euch wachsen lassen sollen. Wir sind kein bisschen beeindruckt. Wir sind immer noch fasziniert, zutiefst fasziniert. Aber nicht beeindruckt."
Trotz ihrer Vorbehalte räumte die außerirdische Delegation ein, dass sie ein Gerät dafür habe. „Natürlich gibt es ein Gerät! Habt ihr noch nie Science-Fiction-Filme gesehen? Es gibt immer ein Gerät. Das gehört zum Motiv. Und es ist kein Zufall, dass die Geräte, die wir auf der Erde einsetzen, immer penisförmig sind. Damit ihr sie anfassen wollt."
Bei Redaktionsschluss begann eine neue Petition zu kursieren, die schnellere, längere und befriedigendere Ergebnisse von den Außerirdischen forderte.
Der Satyr-Satire-Autor dieser Geschichte bat die Delegation um eine bevorzugte Warteschlange, mit dem Spruch „denk an mein Glied".