Estadio Azteca, Mexiko-Stadt Die zu Besuch weilende Gruppe außerirdischer Kumpel hatte rund vier Milliarden Lichtjahre überbrückt, um die FIFA-Weltmeisterschaft 2026 zu besuchen. Jetzt waren sie bereit einzupacken und wieder nach Hause zu fliegen. „Das ist mies", brummte einer in einer verzerrten, subsonischen Sprache.
„Fußball", sagte das Sprechwesen der Freundes-Schote, „ist für eine transstellare Spezies einfach zu weichgespült."
Die WM war ihnen als das Spitzenereignis der Menschheit beschrieben worden, der Wettkampf, für den ganze Nationen die Arbeit niederlegen, in ihren größten Städten randalieren und Morde begehen, wenn ihre Mannschaft verliert. Die Freundes-Schote sah zweiundzwanzig erwachsenen Menschen dabei zu, wie sie einen Nachmittag lang einem Ball hinterherjagten und einen einzigen Treffer zustande brachten. Einen Parkplatz zu finden hatte länger gedauert.
„Wann sehen wir Blut und Gedärme?", fragte das Sprechwesen.
Außerirdische wiesen den frühen Zivilisationen den Weg
„Wir haben euren frühen Zivilisationen beigebracht, Arenen zu bauen, eure Sklaven zu bewaffnen und den Nachmittag mit Blut zu entscheiden", sagte die Freundes-Schote. Sie erinnerte an die Gladiatorenspiele Roms, an die Ballspielplätze Mesoamerikas, wo die unterlegene Seite geopfert wurde, und an die diversen Feste, die mit einer Beerdigung endeten.
„Die Entwicklung eures Sports war absolut erbärmlich", sagte sie. „Wo ist der blutgetränkte Ruhm? Wo ist die Qual der fehlenden Füße? Eine Spezies definiert sich über ihren Sport. Kein Wunder, dass ihr eine so erbärmliche Zivilisation habt."
Die E.T.-Gruppe schien in liebevollen Erinnerungen an ihre eigene Geschichte blutiger sportlicher Wettkämpfe zu schwelgen. „Blutsport formt den Charakter! Ihr werdet nie eine große Zivilisation, wenn ihr einfach jeden am Leben lasst."
So geht das nicht
Zum Tag der Offenlegung zurückgekehrt, war die Freundes-Schote heiß darauf, blutige Felder zu sehen, übersät mit Metern menschlicher Gedärme. Stattdessen fand sie Fußball vor.
Womöglich ist das FIFA-Marketing schuld. Interplanetare Broschüren hatten potenziellen interstellaren Besuchern ‚packende Mann-gegen-Mann-Kämpfe' und ‚lebenslange Rivalitäten' versprochen.
„So fordert ein Mensch also einen lebenslangen Rivalen heraus?", fragte das Sprechwesen. „Indem er hinfällt und vorgibt, sein Bein hätte einen Krampf?"
Das FIFA-Motto ‚Für das Spiel. Für die Welt.' machte nichts klarer. „Der Sieger bekommt den Planeten, oder?", fragte das Sprechwesen. „Wie könnte ein Elfmeter irgendeine Form völkermörderischer Diktatur legitimieren? Wir würden keinem Anführer trauen, der sein Können nicht auf dem Schlachtfeld beweisen kann."
„Erinnert ihr euch an das Kolosseum, das wir euch gebaut haben?", sagte das Sprechwesen. „Wir haben uns für zweitausend Jahre abgewandt. Lumpige zweitausend Jahre! Und ihr habt den finalen Todesstoß durch eine Abseitsregel ersetzt. Wir kapieren bis heute nicht, was Abseits ist, aber wir sehen, dass null Ausweidung darin vorkommt."
Vorschläge zur Verbesserung
Auf die Frage, was ihr Erlebnis verbessern könnte, druckste die Gruppe zunächst herum. „Ich weiß nicht. Vielleicht das Parken erleichtern? Unser Flugkörper schwebt gerade ganz allein im gesperrten Luftraum, mit eingeschaltetem Warnblinker."
„Wie wäre es mit mindestens einem garantierten Todesfall pro Halbzeit?", fragte ein anderer Freund in der Schote. „Wir sind seit drei Stunden hier und nichts. Auf Aufzüge haben wir schon länger gewartet."
Die Vorschläge sprudelten weiter wie Blut aus einem durchtrennten Hals. „Okay, okay, okay, wisst ihr, was COOL wäre", warf der Stille hinten ein. „Fußbälle, die EXPLODIEREN. Du dribbelst, du dribbelst, und dann BUMM. Es reißt ihm die Beine weg. Und dann muss der andere treffen, bevor SEIN Ball hochgeht."
Es war erst der Anfang. Der Motorsport, schlug sie vor, solle ohne Sicherheitsgurte gefahren werden, und auch ohne Bremsen, und außerdem brennen die Autos die ganze Zeit, und am Ende ist der Sieger, „wer noch am WENIGSTEN brennt." Der anwesende Reporter notierte, dass die Freundes-Schote begonnen hatte, ihre eigenen Soundeffekte beizusteuern. Pkau. Pkau. Vrrrm. BUMM.
„Und Fallschirmspringen, klar, aber ohne Fallschirm", fuhr sie fort, mittlerweile auf den Beinen. „Und der Boden ist Lava. Und in der Lava sind Haie. Fliegende Haie. Mit kleinen Jetpacks." Das Marketingteam der FIFA verlor langsam das Interesse, doch ein Drehbuchautor der James-Bond-Filmreihe in der Nähe begann, eifrig in einem Notizbuch zu kritzeln.
Die Pitches beschleunigten über die Grenze des Mitschreibbaren hinaus. Boxen, aber die Seile sind unter Strom und der Boden ist unter Strom und die Handschuhe sind winzige Männer. Der Marathon, aber die ganze Strecke brennt bis auf eine Fliese, und die Fliese bewegt sich. Der Hochsprung, unverändert, nur dass die Latte ein zweiter, hungrigerer Konkurrent ist, „und er brennt ebenfalls, und er hat ein Schwert."
FIFA verleiht den Friedenspreis an brutale, blutrünstige Außerirdische
Bei einer hastig anberaumten Zeremonie überreichte die FIFA der Freundes-Schote ihren jährlichen Friedenspreis und würdigte das „unermüdliche Engagement der Besucher für die Zerstörung der Zivilisation" sowie ihre „kühne neue Vision rücksichtsloser Diktatur." Die Ehrung, merkte die FIFA an, bleibe ihrer Ahnenreihe soziopathischer Preisträger treu.
Die Freundes-Schote schnappte sich den Friedenspreis auf unhöfliche, dominante Weise, dankte sich selbst und fragte dann den Laudator, live auf der Bühne, ob er sich gern die eigenen Beine wegsprengen lassen würde, „nur ein bisschen, nur für die Kameras." Die FIFA bezeichnete den Wortwechsel später als den authentischsten Moment in der Geschichte der Zeremonie und bestätigte, dass der Preis des nächsten Jahres „bereits vergeben" sei.
Bei Redaktionsschluss waren die gelangweilten Außerirdischen zum Schauen spanischer Telenovelas übergegangen. „Diese Leute wissen, was es heißt, rücksichtslose Barbaren zu sein."
