华盛顿讯 历经八十多年的否认、删档与听证，政府于周二证实了告密者数十年来始终坚称的那件事：外星人来了，他们是同志，咱们最好习惯。当人类被告知这一物种史上最重大的消息时，却集体回了一句："行啊。挺好的。出柜了，替你高兴。"
"信息披露日"就此被赋予了全新的含义：赤裸的外星人涌上街头，为自己欢呼，载歌载舞，还放起了《YMCA》的主题曲。
当晚的民调显示，只有4%的受访者表示惊讶，其余的人则纷纷表示自己"早就猜到了"或"废话，谁不知道啊"。
这支为敬畏而备、也为恐慌而戒的代表团，据说表示："我猜，还行吧。没人对这一切表现出惊讶。大家基本上都挺支持的。"
自1947年起就在美军的"同志雷达"上
据一位退役上校称，自1947年第一架飞行器在罗斯威尔郊外被回收以来，美国就一直把这些访客"锁定在同志雷达上"。这位上校要求匿名，因为他"不想沾上那点同志味儿"。
他解释说，这数十年的保密与其说是掩盖，不如说是一种体面。"这是一种'不问不说'的局面，"上校说。"我们不问，他们不说，大家都保住了体面。这真不是我们想要的那种信息披露。现在估计要闹成一桩大事了。"
这只会让战斗中的气氛更加紧张，他抱怨道。在狭小的飞碟里共处一室，可不是他的士兵当初参军时签下的活儿。"我们有些弟兄甚至对被他们探查感到不自在，"他补充道。"不过也有几个倒是无所谓。"
人类其实一直多少都知道
话题彻底跳过了外星生命是否存在这件事，落在了大家最关心的点上：外星人的性取向。"我从第一次被绑架起就知道了。他们的心灵感应里带着一股明显的同志娘腔，"一位被绑架者称。科学家则坚称，心灵感应根本不可能有'娘腔'。
另一些人则就现有证据展开推理。"一个光着身子到处乱跑的家伙，多半不止是有点儿爱尝鲜，"一名在警戒线外受访的男子说。"而那一身光滑的皮肤就是破绽。他们八成把全身的毛都剃了。"
代表团坚称你们也没什么了不起
如果说人类不肯为外星人惊叹，那外星人也礼尚往来地回敬了一番。哼，谁稀罕！
它们这一小场"出柜"很快就剑拔弩张起来。"我们只有一种性别，"它们坦言。"那这算不算我们是同性恋？"这一问带着几分挑衅的气场。
它们迅速且带着几分防御地把话题转向了异性恋。"你们到底是怎么搞懂异性的？"发言体问道。"那看起来得费老大劲、受老大罪。"
当被追问，对这个它们横跨整个银河系才来相见的物种作何总体评价时，代表团对战争颇为大度，对治理也十分宽容。"在人类所有的失败里，"它说，"我们最可怜的，是你们那乏味的审美。"
发言外星人请求宽限些时间，好让外星人们直面自我、别再把情绪投射到别人身上。其中一名代表团成员的吐槽声清晰可闻："这飞碟我自己一个人就能开，"那外星人斜睨着飞碟说道。"这几个货色压根儿什么都不懂。"
到了周三，这则证实消息已彻底滑出了头版。仍停泊在首都上空、仍盼着一个反应的代表团，据说正在考虑发布第二份、更高调的声明。当被问及对自己有史以来第一批确认无误的异星访客，是否有任何想问的问题时，人类只说："你做你自己就好。"
Satyr Satire 曾就此联系代表团请求置评。它们从没听说过我们，因为它们只看《Vogue》。