I pericoli nascosti del fare cose

Washington, D.C. Un nuovo, dettagliato studio dell'Istituto Nazionale per gli Esiti Sedentari conferma ciò che gli adulti prudenti sospettavano da tempo: fare cose è responsabile di quasi ogni lesione, malattia e seccatura segnalata negli ultimi tre anni solari completi.

Lo studio ha seguito 241.000 adulti americani, molti dei quali sono rimasti in un solo posto per l'intero periodo, il che, secondo l'istituto, li ha resi notevolmente facili da seguire. "Una semplice telecamera," recita la sezione metodologica. "Nemmeno con brandeggio e inclinazione." I partecipanti aggressivamente non sedentari, quelli che insistevano a camminare, cucinare, allenarsi, socializzare, guidare e fare giardinaggio senza alcuna necessità, sono stati un enorme mal di testa da tracciare. Nessuno sapeva mai dove fossero finiti. I ricercatori si sono visti costretti più volte a chiedere ai figli adolescenti dei partecipanti dove fossero i genitori, e sapete come finisce quella conversazione.

"I dati sono, francamente, inequivocabili," ha detto la dottoressa Marlin Whitcombe, ricercatrice principale dello studio. "Se non fai nulla, non ti succede quasi niente. Se fai qualcosa, ti succede qualcosa, e circa il settanta per cento delle volte quel qualcosa è brutto."

L'intervento raccomandato, pubblicato nel bollettino trimestrale dell'istituto, è un protocollo in tre passi: Resta a Casa, Sdraiati, Bevi una Birra. La dottoressa Whitcombe lo ha ripetuto, mentre era distesa nel letto di casa con in mano un calice di vino bianco. "Dovevo tenermi al sicuro finché non potevo condividere questi dati."

Non muoversi affatto, giudicato il meno rischioso

Il bollettino trimestrale completo dell'istituto quantifica il pericolo di oltre 2.400 attività che alcuni considerano 'normali di tutti i giorni'. Satyr Satire raccomanda di seguire tutte le indicazioni dello studio. L'estremità rischiosa dello spettro:

• ⚠️ Le scale sono considerate il progetto architettonico più pericoloso mai creato. "Ogni nuovo gradino è un rischio di inciampo! Chi ha inventato le scale odiava davvero gli esseri umani."
• ⚠️ L'esercizio fisico è stato spacciato come 'fa bene' dalle Grandi Palestre. In realtà, le probabilità di farti male allenandoti superano di gran lunga il rischio di dormire fino a tardi.
• ⚠️ Gli altri che guidano: tu guidi bene; sono gli altri pazzi sulla strada a volerti ammazzare. In effetti guidi piuttosto bene. Sei senza dubbio tra i migliori guidatori che conosci.
• ⚠️ Socializzare, come l'alcol, aumenta ansia, rimpianto e herpes. Quasi tutte le persone ormai morte hanno socializzato a un certo punto della loro vita. Un chiaro segnale che ogni forma di socializzazione è pericolosa e va evitata.
• ⚠️ Masturbarsi: i numeri esatti dei decessi sono difficili da stabilire, perché i sintomi vengono mascherati dal rigor mortis, dai suicidi e dalle cadute dal letto. "Molti muoiono con un'erezione, ma non sappiamo cosa sia venuto prima, l'erezione o la morte? È un problema dell'uovo e della gallina, con un contorno di salsiccia."

Per chi non riesce a restare a letto trentasei mesi di fila, l'istituto ha approvato una manciata di attività sicure. Sono:

• ✅ Nuotare con gli squali. Solo una decina di persone muoiono ogni anno per attacchi di squalo, il che la rende una delle attività più sicure. Confrontala con i decessi causati dalle mucche, che superano quella cifra di oltre dieci volte.
• ✅ Volare con i terroristi. Volare resta il modo di viaggiare più sicuro di sempre. Ma se guardi i passeggeri, riesci sempre a individuare tre o quattro terroristi sull'aereo. "Ne vedo un paio a ogni volo," dice Whitcombe. "Sai come sono fatti. Hanno quell'aria… così. Mi capisci. A volte è un'intera famiglia di loro. Ma devono dimenticarsi di farlo esplodere, o qualcosa del genere, perché non succede quasi mai. Forse sono emozionati di arrivare nella loro città di destinazione."
• ✅ Masturbarsi. Probabilmente qualcuno muore facendolo, ma non lo ammettono mai. Sono già morti quando li troviamo. Diamo sempre per scontato che sia stato altro, quindi qui in realtà non c'è alcun rischio.

Alternative più sicure

Per gli americani allarmati dalle scoperte dell'istituto, Whitcombe ha offerto una serie graduale di alternative più sicure, ciascuna via via meno ambiziosa:

Livello Uno: Resta a Casa. "La casa è il posto dove vale la maggior parte della tua assicurazione," ha spiegato Whitcombe. "Là fuori è un posto dove estranei manovrano veicoli a motore e i tuoi lacci delle scarpe sono interamente un tuo problema." La casa, ha aggiunto, è anche "dove il divano c'è già".

Livello Due: Sdraiati. Le cadute dalla posizione eretta sono molto più comuni di quelle da sdraiati. "Non puoi cadere se sei già a terra," ha osservato Whitcombe. "I terremoti potrebbero essere un'eccezione." Buoni posti per sdraiarsi sono quelli in cui puoi addormentarti: amache, divani e il tuo letto. Cattivi posti per sdraiarsi: i binari del treno, il bordo del tuo tetto, e la fredda, spietata cunetta di un vicolo da ubriaconi.

Livello Tre: Bevi una Birra. Una birra modesta, ha sostenuto Whitcombe, "favorisce un maggiore impegno verso i Livelli Uno e Due". La maggior parte degli alcolici va bene qui, a patto che sia qualcun altro a portarteli mentre resti sdraiato. Se il tuo partner fa di mestiere il cameriere o la cameriera, è l'ideale. Bevendo la maggior parte delle tue calorie, riduci le probabilità di soffocare con cibo solido.

Pareri dissenzienti di qualche saccente

La dottoressa Reena Padmanabhan, cardiologa senza alcun legame con l'istituto, ha espresso le sue preoccupazioni. "Se l'intero paese seguisse questo protocollo, vedremmo un aumento misurabile di malattie cardiache, diabete, depressione, atrofia muscolare, trombosi venosa profonda e piaghe da decubito. Perderemmo centinaia di migliaia di anni di vita in una sola generazione."

Whitcombe ha replicato che alla dottoressa Padmanabhan gioverebbero una bella sdraiata e una birra, e che solo perché ha un titolo altisonante di qualche 'Università' non per questo è la tua capa. Puoi prenderti una birra, sdraiarti sul divano e decidere da solo se sia più sicuro che correre cinque miglia su un tapis roulant. Per le persone di buon senso la risposta è piuttosto ovvia.

Il divano ti chiama

Il bollettino si chiude con quello che Whitcombe chiama "un mandato a smettere di fare cose". Se il lettore è rimasto in piedi mentre leggeva questo articolo, l'istituto raccomanda che si sieda. Se era seduto, l'istituto raccomanda che si sdrai. Se era sdraiato, l'istituto raccomanda che "resti in quella posizione e pensi a quante poche fatture ospedaliere sta accumulando".

L'istituto sta attualmente consultando lo Swami Yogi Bare per comprendere i rischi del pensare. Le prime conclusioni indicano che pensare, di per sé, causa sofferenza, e lo Swami lo sconsiglia.

Satyr Satire consiglia di consultare il proprio medico prima di nuotare con gli squali o volare con i terroristi. Il medico dirà di no. Chiedi un secondo parere a qualcuno che è sdraiato.