Porca puttana! Non posso credere che tu faccia così, cazzo ... Vaffanculo! È andato tutto a puttane! Questo non è ciò che intendevamo.
Non abbiamo fondato questo paese su idee del cazzo. Siamo partiti con idee tremende; costruite sulla schiavitù dei neri e sul genocidio dei nativi americani. Non è un bel modo di tirar su un paese, cazzo. Ma tu in qualche modo sei riuscito a peggiorarlo, porca puttana!
Dopo 250 anni questo esperimento del cazzo è deragliato a tal punto da essere il proverbiale treno carico di roghi che precipita da un ponte crollato dentro un deposito di benzina ai margini di una foresta secca.
Ehi, Re Luigi, condividi un po' di quella cazzo di ricchezza con i paesi più poveri. Non c'è bisogno che ti tenga tutto quel porcile fiscale del cazzo! Ho portato un colbacco e ho fatto la questua a Versailles per combattere gli inglesi. Potresti far finire facilmente questi signori della guerra di merda e questi conflitti tribali in Africa con qualche prestito serio.
E smettila di sputare veleno sulla Francia, cazzo. Sono i nostri migliori amici. Se i francesi non ci avessero aiutato contro Re Giorgio, te ne andresti ancora in giro con la parrucca incipriata e un bastone piantato su per il culo. Puoi ringraziare me e la Francia se adesso non devi succhiare l'uccello a Keir Starmer. Va bene se vuoi chiamarle 'patatine della libertà', tanto non sono mai state francesi. I francesi cucinano davvero con gusto, a differenza della robaccia di merda che mangi tu.
E un'altra cosa! Smettila di spalleggiare quei coglioni di oligarchi pervertiti che si scopano i bambini. Nessuno ha bisogno di tutti quei soldi, nessuno, cazzo! Guarda solo le stronzate che combinano: stuprano bambini, fomentano guerre, ti tolgono il diritto a una vita dignitosa! Falla finita con quei bastardi. Il capitalismo va bene, ma hai appena dimostrato che servono dei cazzo di paletti e limiti.
Va bene, mettere esseri umani veri sulla fottutissima LUNA è una figata pazzesca, fottutamente spettacolare! Questo te lo riconosco.
Ma che cazzo c'entra tutto 'sto razzismo di merda? Ai miei tempi compravo e vendevo schiavi, ma verso la fine della vita ho capito che era una stronzata cosmica! Eccoti qua 250 anni dopo, e un uomo nero ancora non riesce ad avere un cazzo di tregua! Piantala, brutto razzista di merda. Questo paese si fonda sull'uguaglianza per tutti.
Madonna santa, rispetta le donne, porca puttana! Ancora nessuna donna Presidente, dopo 46 vecchi bianchi del cazzo?? La tua lista di presidenti è più bianca di un aereo pieno di repubblicani che si schianta su una fabbrica di maionese al Polo Nord. Va bene, il presidente nero era in gamba. Ma per tutte le cagate del mondo, paga le donne quanto gli uomini e porta loro pari rispetto, cazzo! Mia moglie Deborah mandava avanti tutta la mia tipografia, mentre mia sorella altrettanto geniale è morta nell'indifferenza dopo aver partorito 12 figli e ridotta a moglie da cucina. Col senno di poi avrei dovuto pagarle; non fare lo spilorcio avido di merda come me! E alle donne ingenue: quando vai a votare puoi fare molto di meglio che 'ubbidire al tuo uomo'. È un coglione gli altri 364 giorni dell'anno, perché fidarti di lui proprio il giorno del voto?
E adesso. basta. andare in giro per il mondo a spaccare il culo a chiunque capiti, cazzo. Non l'hai ascoltato il discorso d'addio di Washington? Trattava esattamente questo cazzo di argomento!! Niente guerre all'estero! Il tuo debito pubblico ormai è una follia per colpa di tutte quelle guerre di merda. Un trilione di dollari risparmiato è un trilione di dollari guadagnato! Quando per descrivere il tuo debito pubblico devi usare una parola coniata da un matematico francese del Quattrocento, è un indizio ragionevole che hai fatto una bella cazzata.
Va bene, lo ammetto: della faccenda extraterrestre non ne sapevo un cazzo. Nessuno di noi si sognava neppure che una cosa simile fosse possibile. Ma devi farla finita con le sonde anali, cazzo. Di' ai tuoi governi di trattare con loro. Basta con le sonde anali. Quella roba fa schifo, è roba di merda! A parte questo, gli alieni sono forti; diamogli pari diritti quando ci fanno visita. Mi prenoto io per il prossimo giro in astronave, sto ancora cercando il mio aquilone.
Per la cronaca, ho stabilito 13 virtù: Temperanza, Silenzio, Ordine, Risoluzione, Frugalità, Operosità, Sincerità, Giustizia, Moderazione, Pulizia, Tranquillità, Castità e Umiltà. Ma aggiungiamone un paio:
- Tieni a freno il tuo ego (mettilo pure sotto Umiltà, Parte 2).
- Guardia anale: basta sonde aliene.
- Sii disposto a ricominciare da capo. Potrebbe essere il mio consiglio più importante, visto il paese di merda che hai fabbricato.
Poi, il Presidente non doveva mai avere tutto questo potere; il tizio è diventato l'ennesimo re del cazzo, e abbiamo combattuto una guerra durissima per farla finita con i re. Non ricadere adesso nella dittatura, porca puttana. Il Congresso approvi OGNI legge utile a limitare il potere presidenziale e a ripristinare i 'pesi e contrappesi'. Jefferson era l'uomo più intelligente che abbia mai conosciuto, e lo stai ignorando come una puttana da tre soldi in un vicolo pieno di siringhe.
E poi, perché cazzo i tuoi occhiali bifocali sono tutti neri? Li ho inventati perché ci si vedesse attraverso, ma con quelle lenti scure sul muso riesci anche solo a vedere dove cazzo stai andando?
L'illustre delegato della Pennsylvania ha poi continuato a inveire come un forsennato per 93 minuti su come tutto fosse colpa nostra e non sua, prima di addormentarsi di colpo in poltrona tra russate e flatulenze, sobbalzando di tanto in tanto al grido di 'gli inglesi!' per poi riassopirsi.
Satyr Satire si vergogna del linguaggio scurrile del nostro antico fondatore a tavola e porge le sue scuse a tutti i citati.