Providence Un sedicenne rimasto clinicamente morto per quattro minuti durante un intervento è tornato con un resoconto dettagliato dell'aldilà, che descrive come un enorme videogioco open world con respawn illimitati, viaggio rapido tra le città principali e, soprattutto, nessun danno da caduta.
La morte di Cody, provocata da privazione di sonno e da un'overdose di caffeina, è stata istantanea, senza nemmeno una schermata di caricamento. Ha descritto l'esperienza come "velocissima. Non ho fatto neanche in tempo ad aprire una Monster Halo Infinite." Si aspettava un tunnel di luce, o qualcosa del genere, almeno, ma niente: si è semplicemente spawnato.
All'arrivo, ha raccontato il ragazzo, gli è stato caricato direttamente nel cervello un breve tutorial, senza troppi spoiler, e una mappa fatta quasi solo di nuvole, che rivelava soltanto la sua posizione. "Era una roba da BOSS FINALE!" ha detto. "Tipo risoluzione 64K a un milione di FPS, e forse, boh, a cinque dimensioni?"
Gli NPC
Quando i genitori gli hanno chiesto se avesse visto la nonna defunta, il ragazzo ha aggrottato le sopracciglia per ricordare. "Penso che forse c'era, ma magari in cucina o roba così, a prepararmi uno spuntino mentre giocavo a uno sparatutto in prima persona pazzesco." "Però ho visto il mio vecchio gatto morto, che è stato figo, immagino, solo che continuava a saltarmi in braccio proprio nel mezzo delle boss fight." Ha aggiunto che in lontananza si vedevano i Contenuti a Pagamento delle Porte del Paradiso, quelli che gli sarebbe toccato grindare per sbloccare.
Confermato: Gesù è il miglior compagno di co-op sul divano di sempre
"Ho potuto spammare insieme a Gesù e ci siamo scatenati in una killstreak premium!" ha detto il ragazzo. "Mi ha pure offerto i suoi Cheetos. Faceva tipo: 'Beati coloro che frantumano il record.'"
Il ragazzo si è poi lanciato in un panegirico sulle skill assurde dell'Agnello di Dio. "Quel tipo aveva tipo 40 pollici e si muovevano come Neo in Matrix! Mentre ce ne stavamo tranquilli sulla schermata dei punteggi, si è girato verso di me e ha trasformato la mia acqua in una Code Red Mountain Dew! Quella sì che è divina provvidenza!"
Ma è stato proprio il suo compagno di co-op a dargli la brutta notizia. "Poi faceva tipo: 'Bro, devi tornare indietro,' e io tipo: 'Eh no, manco per sogno!' e lui tipo: 'Eh sì, invece.' Bella risposta, ma ci sono rimasto malissimo. Mi ha detto: 'Hai delle quest importanti da fare laggiù.' Poi mi ha lasciato vincere un paio di livelli."
Tornato con uno scopo
Durante la convalescenza, Cody ha rivelato di essere stato rispedito indietro per non aver letto le condizioni d'uso (l'EULA) del Paradiso, e si è lamentato di dover giocare sulla 'sua PS5 di merda', che non reggeva il confronto con il rig trascendente lassù nel cielo. Ma era grato per il viaggio, perché ha potuto rigiocarsi tutti i giochi che aveva già fatto, con gli angeli a fargli da coach sulle combo dei tasti.
Da morto, Cody è stato salutato da ogni giocatore del server con una solenne 'F' per rendere omaggio, è stato teabaggato virtualmente, e poi ha completato un respawn totale.
Nessuno in redazione alla Satyr Satire è riuscito a battere Cody in un team deathmatch, tranne il Direttore, che ha attivato la modalità Dio.