Saturne, Base Io Delta 3 Un porte-parole de l'Initiative Conjointe des Visiteurs de la Terre s'est employé mardi à combler la « vallée dérangeante » entre l'humanité et ses hôtes, priant la Terre de passer outre les yeux énormes, la mâchoire absente, la peau grise et lisse et la silhouette d'un mètre vingt, et rappelant au public que les humains entretiennent toute une population de sacs de chair monstrueux qui leur sont propres, une catégorie qu'ils appellent « les célébrités ».
Cet aveu fait suite à une mise en garde adressée par des xénobiologistes humains aux adolescents : voilà ce qui arrivera s'ils poursuivent la mode du « looksmaxxing ». « Vous voulez que les aliens convoitent votre rectum ? Parce que c'est exactement comme ça qu'on finit avec des aliens qui convoitent votre rectum ! »
Selon l'Initiative Conjointe, les gris ont débuté, historiquement, comme une espèce ordinaire avec des complexes ordinaires. On estime qu'il leur a fallu des millions d'années de looksmaxxing pour se changer en ces figurines grotesques, fragiles et poupinesques qu'ils sont aujourd'hui. Parmi les premiers artefacts récupérés par les humains sur des sites de crash figurent ce que les chercheurs décrivent comme des « appareils de mesure », des « pilules d'augmentation » et « un miroir dans chaque pièce de l'engin, y compris la salle des machines ».
L'anatomie de l'engagement
Des xénoarchéologues ont remonté la trace de la populaire chirurgie humaine du « pli de la paupière » jusqu'à une technologie volée sur des soucoupes aliens abattues. « Quelques starcruises de relooking extrême se sont écrasés sur Terre, mais ils n'ont AUCUNE idée de comment se servir de la technologie », a réprimandé le porte-parole E.T. « Leurs yeux humains post-opératoires ont l'air d'avoir traversé plusieurs trous de ver transdimensionnels ! », a sifflé Treksy dans un petit gloussement de gorge étroite. Cette saillie passive-agressive, adversaire-homoérotique et sexuellement compétitive était typique de cet être hyperévolué, émotionnellement supérieur et égocentrique. « Nous, on a fait notre phase de chirurgie des paupières il y a des centaines de milliers de vos années-Terre. Aujourd'hui, nous avons, et de loin, les plus grands yeux, avec presque plus aucune trace de paupière. Vous rêveriez d'avoir cette allure », a déclaré le porte-parole.
L'absence d'oreilles, de nez et de la majeure partie de la bouche chez les aliens visait soi-disant à ressembler à « de mignonnes petites poupées », inaugurant leur ère du « dollmaxxing », ou réduction évolutive.
Le porte-parole alien a continué de se pâmer sur lui-même de la manière la plus agaçante qui soit. « Admirez ma peau si lisse ! En 400 ans, j'ai dû y étaler une petite lune de crème hydratante. La peau d'un gris pâle vous nargue : "tu ne peux pas me toucher, à moins de vouloir une infection". » Le gris est la couleur du jamais. Très chic. Le rituel d'entretien compte 340 étapes et s'achève par la suppression des pores en tant que catégorie. « Ils n'ont pas une peau comme nous avons une peau », a déclaré un dermatologue consulté par le panel. « Ils ont un fini. C'est plus proche d'un plan de travail. »
Le Conseil Conjoint a bel et bien autorisé le transfert de la technologie des agonistes du GLP-1, a précisé le porte-parole alien, « simplement parce que vos corps boursouflés nous écœuraient au plus haut point ». Les médicaments modernes type Ozempic les maintiennent d'une maigreur anorexique depuis des millions d'années, et ils tenaient à en faire profiter les autres.
Un avertissement poliment ignoré
Un chirurgien esthétique qui a examiné les conclusions du panel a qualifié les gris d'« avant-après le plus important de l'univers ». Il a relevé que la photo « avant » montre un être au sourire chaleureux, aux pores visibles et doté de ce qu'il a décrit comme « un visage parfaitement convenable ». La photo « après », c'est l'alien.
« Ils ont fait tout ce que les forums recommandent, et ils l'ont fait avec une discipline qu'aucun humain ne peut égaler », a-t-il dit. « Voilà à quoi ressemble la victoire. Je veux que chaque jeune de dix-neuf ans qui me parle d'implants de mâchoire regarde cette tête et me dise s'il a encore envie de gagner. »
À l'heure du bouclage, le rapport du panel faisait fureur sur les forums mêmes qu'il décrivait, où les utilisateurs vantaient le dévouement des gris et demandaient où ils s'étaient fait faire tout ça.
Satyr Satire a demandé au porte-parole alien de partager sa routine de soins. La réponse faisait quarante pages et commençait par : « étape un : renoncer à la chair ».