Providence Un joven de 16 años que estuvo clínicamente muerto durante cuatro minutos en plena cirugía regresó con un relato detallado del más allá, que describe como un enorme videojuego de mundo abierto con respawns ilimitados, viaje rápido entre las ciudades principales y, sobre todo, sin daño por caída.
La muerte de Cody, provocada por la falta de sueño y una sobredosis de cafeína, fue instantánea, sin pantalla de carga ni nada. Describió la experiencia como "rapidísima. Ni siquiera me dio tiempo de destapar una Monster Halo Infinite." Pensó que habría un túnel de luz, o algo, al menos, pero no hubo nada; simplemente apareció en el mapa.
Al llegar, contó el chavo, le instalaron en el cerebro un tutorial cortito, sin demasiados spoilers, y un mapa que era casi puras nubes y que solo revelaba su ubicación. "¡Estuvo de POCA!" dijo. "Como en 64K a un millón de FPS y a lo mejor, no sé, ¿en cinco dimensiones?"
Los NPC
Cuando sus papás le preguntaron si había visto a su abuela difunta, el chavo arrugó las cejas para acordarse. "Creo que a lo mejor sí estaba, pero quizá en la cocina o algo, haciéndome una botana mientras yo jugaba un shooter en primera persona la neta bien chido." "Sí vi a mi gato muerto, que estuvo padre, supongo, pero se me trepaba a las piernas justo en medio de las peleas contra el jefe." Agregó que a lo lejos alcanzaba a ver las Puertas del Cielo, que en realidad eran Contenido de Pago bloqueado por una reja, y que iba a tener que farmear un buen para llegar ahí.
Confirman que Jesús es el mejor compañero de co-op de sillón que existe
"¡Me tocó echar el rato con Jesús y nos lanzamos a una masacre nivel premium!" dijo el chavo. "Hasta me convidó de sus Cheetos. Me dijo así como, 'Bienaventurados los que rompen el récord.'"
El chavo siguió alabando las habilidades brutales del Cordero de Dios. "¡Ese cuate tenía como 40 pulgares y se movían como Neo en Matrix! Mientras descansábamos en la pantalla de puntajes, volteó y me bendijo el agua para convertirla en una Code Red Mountain Dew. ¡Eso sí es providencia divina, palabra!"
Pero fue su propio compañero de co-op quien le dio la mala noticia. "Luego me dijo así como, 'Carnal, te tienes que regresar,' y yo le dije, 'Nel, ni de broma,' y él, 'Simón, sí de broma.' Buenazo el comeback, pero la verdad me ardió un buen. Me dijo, 'Allá abajo tienes misiones importantes que cumplir.' Y luego me dejó ganar unos cuantos niveles."
Regresó con un propósito
Durante su recuperación, Cody reveló que al final lo mandaron de vuelta por no haber leído el contrato de usuario final del Cielo, y se lamentó de tener que jugar en 'su pinche PS5' que no le llegaba ni a los talones a su equipo trascendente allá arriba. Pero estaba agradecido por el viaje, porque pudo rejugar todos los juegos que ya había jugado, con ángeles coacheándolo en los combos de botones.
Mientras estuvo muerto, todos los jugadores del servidor le rindieron honores con una solemne 'F', le hicieron tea-bagging virtual y luego completó un respawn total.
Nadie en la oficina de Satyr Satire pudo ganarle a Cody en un team deathmatch, salvo el Editor en Jefe, que activó el Modo Dios.