Washington, D.C. Un nuevo y extenso estudio del Instituto Nacional de Resultados Sedentarios confirma lo que los adultos precavidos sospechaban desde hace tiempo: hacer cosas es responsable de casi todas las lesiones, enfermedades e inconvenientes reportados en los últimos tres años calendario.
El estudio siguió a 241,000 adultos estadounidenses, muchos de los cuales permanecieron en un solo lugar durante todo el periodo, lo que, según el instituto, los hizo notablemente fáciles de seguir. "Una simple cámara", dice la sección de metodología. "Ni siquiera con paneo e inclinación." Los participantes agresivamente no sedentarios, los que insistían en caminar, cocinar, hacer ejercicio, socializar, conducir y trabajar el jardín sin ninguna necesidad, fueron un enorme dolor de cabeza de rastrear. Nadie sabía nunca a dónde se habían ido. Los investigadores se vieron obligados repetidamente a preguntarles a los hijos adolescentes de los participantes dónde estaban sus padres, y ya saben cómo termina esa conversación.
"Los datos son, francamente, inequívocos", dijo la Dra. Marlin Whitcombe, investigadora principal del estudio. "Si no haces nada, casi nada te pasa. Si haces algo, algo te pasa, y aproximadamente el setenta por ciento de las veces, ese algo es malo."
La intervención recomendada, publicada en el boletín trimestral del instituto, es un protocolo de tres pasos: Quédate En Casa, Acuéstate, Tómate Una Cerveza. La Dra. Whitcombe lo repitió, recostada en la cama de su casa, sosteniendo una copa de vino blanco. "Tenía que mantenerme a salvo hasta poder compartir estos datos."
No moverse en absoluto, considerado lo menos riesgoso
El boletín completo del instituto cuantifica el peligro de más de 2,400 actividades que algunos consideran 'normales de todos los días'. Satyr Satire recomienda seguir todas las recomendaciones del estudio. El extremo riesgoso del espectro:
- ⚠️ Las escaleras se consideran el diseño arquitectónico más peligroso jamás creado. "¡Cada escalón nuevo es un riesgo de tropiezo! Quien inventó las escaleras de verdad odiaba a los humanos."
- ⚠️ El ejercicio ha sido promocionado como 'bueno para ti' por el Gran Gimnasio. En realidad, las probabilidades de lastimarte haciendo ejercicio superan por mucho el riesgo de quedarte dormido hasta tarde.
- ⚠️ Que otros manejen: tú manejas bien; son los demás lunáticos en la carretera los que te van a matar. De hecho, tú manejas bastante bien. Sin duda eres de los mejores conductores que conoces.
- ⚠️ Socializar, como el alcohol, aumenta la ansiedad, el arrepentimiento y el herpes. Casi todas las personas muertas socializaron en algún momento de su vida. Una clara señal de que toda forma de socialización es peligrosa y debe evitarse.
- ⚠️ Masturbarse: las muertes exactas son difíciles de determinar, ya que los síntomas quedan enmascarados por el rigor mortis, los suicidios y las caídas de la cama. "Mucha gente muere con erecciones, pero no sabemos qué llegó primero, ¿la erección o la muerte? Es un problema del huevo y la gallina, con una guarnición de salchicha."
Para quienes no pueden quedarse en cama treinta y seis meses seguidos, el Instituto ha aprobado un puñado de actividades seguras. Son:
- ✅ Nadar con tiburones. Solo unas 10 personas mueren al año por ataques de tiburón, lo que la convierte en una de las actividades más seguras. Compárese con las muertes causadas por vacas, que superan esa cifra más de diez veces.
- ✅ Volar con terroristas. Volar sigue siendo la forma más segura de viajar de todos los tiempos. Pero si miras a los pasajeros, siempre puedes detectar tres o cuatro terroristas en el avión. "Yo veo un par en cada vuelo", dice Whitcombe. "Ya sabes cómo se ven. Se ven... de esa manera. Ya sabes. A veces es una familia entera de ellos. Pero se les debe olvidar detonar, o algo, porque casi nunca pasa. A lo mejor les emociona llegar a su ciudad de destino."
- ✅ Masturbarse. Probablemente alguna gente muere haciéndolo, pero nunca lo admiten. Ya están muertos cuando los encontramos. Siempre asumimos que fue otra cosa, así que en realidad aquí no hay riesgo.
Las alternativas más seguras
Para los estadounidenses alarmados por los hallazgos del instituto, Whitcombe ofreció una serie escalonada de alternativas más seguras, cada una progresivamente menos ambiciosa:
Nivel Uno: Quédate En Casa. "El hogar es el lugar donde aplica la mayoría de tu seguro", explicó Whitcombe. "Afuera es un lugar donde extraños operan vehículos motorizados y tus agujetas son enteramente tu problema." El hogar, señaló, también es "donde ya está el sofá".
Nivel Dos: Acuéstate. Las caídas desde una posición de pie son mucho más comunes que las caídas estando acostado. "No te puedes caer si ya estás en el suelo", señaló Whitcombe. "Los terremotos podrían ser una excepción." Buenos lugares para acostarse son aquellos donde puedes quedarte dormido: hamacas, sofás y tu cama. Malos lugares para acostarse: las vías del tren, la orilla de tu azotea, y la fría y despiadada cuneta de un callejón de borrachos.
Nivel Tres: Tómate Una Cerveza. Una cerveza modesta, argumentó Whitcombe, "fomenta un mayor compromiso con los Niveles Uno y Dos". La mayoría de las bebidas alcohólicas funcionan bien aquí, siempre que alguien más te las traiga mientras sigues acostado. Si tu pareja es mesero o mesera de profesión, eso es lo ideal. Al beber la mayoría de tus calorías, reduces las probabilidades de atragantarte con comida sólida.
Opiniones disidentes de algunos sabelotodos
La Dra. Reena Padmanabhan, cardióloga sin afiliación al instituto, expresó sus preocupaciones. "Si todo el país siguiera este protocolo, veríamos un aumento medible de cardiopatías, diabetes, depresión, atrofia muscular, trombosis venosa profunda y escaras. Perderíamos cientos de miles de años de vida en una generación."
Whitcombe respondió que a la Dra. Padmanabhan le caería bien una buena acostada y una cerveza, y que solo porque tiene un título elegantón de alguna 'Universidad', no es tu jefa. Puedes agarrar una cerveza, acostarte en el sofá y decidir por ti mismo si es más seguro que correr cinco millas en una caminadora. La respuesta es bastante obvia para la gente con sentido común.
El sofá te llama
El boletín cierra con lo que Whitcombe llama "un mandato para dejar de hacer cosas". Si el lector ha estado de pie mientras leía este artículo, el instituto recomienda que se siente. Si ha estado sentado, el instituto recomienda que se recueste. Si ha estado recostado, el instituto recomienda que "permanezca en esa posición y piense en lo pocas facturas de hospital que está acumulando".
El instituto consulta actualmente al Swami Yogi Bare para entender los riesgos de pensar. Las primeras conclusiones indican que pensar, en sí mismo, causa sufrimiento, y el Swami lo desaconseja.
Satyr Satire recomienda consultar a tu médico antes de nadar con tiburones o volar con terroristas. Tu médico dirá que no. Pide una segunda opinión a alguien que esté acostado.