4. Juli 2026
MEINUNG

# Amerika, du verkackst das hier so richtig

Ben Franklin lässt eine verdammt beschissene, epische Schimpftirade auf das riesige Drecksloch los, zu dem die USA geworden sind.

Heilige Scheiße! Ich fasse es nicht, dass ihr so etwas macht ... Verdammte Scheiße! Das ist komplett zur Hölle gefahren! Das haben wir so nicht gewollt, verdammte Scheiße nochmal!

Wir haben dieses Land nicht mit dummen Ideen gegründet. Wir haben mit furchtbaren Ideen angefangen, aufgebaut auf der Versklavung Schwarzer Menschen und dem Völkermord an den amerikanischen Ureinwohnern. Das ist keine gute Art, ein Land zu gründen. Aber ihr habt diesen Scheiß irgendwie noch beschissener gemacht!

250 Jahre später ist dieses katastrophale Experiment so weit aus dem Ruder gelaufen, dass es der sprichwörtliche Zug voller brennender Mülltonnen ist. Er entgleist von einer einstürzenden Brücke in ein Benzinlager am Rand eines ausgetrockneten Waldes.

Mann, König Ludwig! Teil doch mal etwas vom Reichtum der Welt mit anderen, ärmeren Ländern. Du musst doch nicht den ganzen verfickten Finanz-Saustall für dich alleine horten! Ich habe in Versailles eine Pelzmütze getragen und den Hut herumgehen lassen, um die Briten zu bekämpfen. Diese Warlords und Stammeskonflikte in Afrika könntest du mit ein paar ordentlichen Krediten locker beenden.

Und hört auf, auf Frankreich herumzuhacken, die sind unsere besten Kumpels. Hätten uns die Franzosen nicht gegen König Georg geholfen, würdet ihr alle Puderperücken tragen und mit riesigen Stöcken im Arsch herumlaufen. Mir und Frankreich habt ihr es zu verdanken, dass ihr nicht gerade jetzt Keir Starmer den Schwanz lutschen müsst. Es ist in Ordnung, wenn ihr sie „Freedom Fries“ nennen wollt, französisch waren die sowieso nie. Die Franzosen machen nämlich geschmackvolles Essen, anders als der beschissene Fraß, den ihr in euch hineinschaufelt.

Und noch was! Hört auf, perverse, kinderfickende Oligarchen zu unterstützen. So viel Geld braucht kein Mensch, kein einziges verficktes Arschloch! Schaut euch doch den beschissenen Mist an, den diese Wichser treiben. Sie vergewaltigen Kinder, zetteln Kriege an und nehmen euch euer Recht auf ein gutes Leben weg! Macht diesen kinderfickenden Arschlöchern ein Ende. Kapitalismus ist gut, aber ihr habt gerade bewiesen, dass er Leitplanken und Grenzen braucht.

Also gut: echte Menschen auf den verdammten MOND zu bringen war mit voller Wucht, verdammt scheißgeil! Das rechne ich euch hoch an.

Aber was zum verfickten TEUFEL soll dieser ganze Rassismus? Klar, ich habe zu meiner Zeit Sklaven gekauft und verkauft. Aber am Ende meines Lebens wurde mir klar, dass das scheißdumm war! Ihr seid jetzt hier, ganze 250 Jahre später, und ein Schwarzer bekommt immer noch keine faire Chance! Lasst es gut sein, ihr rassistischen Drecksäcke. In diesem Land geht es um Gleichheit für alle.

Heilige Muttergottes, respektiert gefälligst die Frauen! Nach 46 alten weißen Männern immer noch keine Präsidentin?? Eure Präsidentenliste ist weißer als eine Ladung Republikaner, die am Nordpol in eine Mayonnaisefabrik krachen. Okay, der schwarze Präsident war cool. Aber verdammte Scheißstürme nochmal, zahlt Frauen den gleichen Lohn und bringt ihnen den gleichen Respekt entgegen! Meine Frau Deborah leitete meine gesamte Druckerei. Meine ebenso brillante Schwester starb unbeachtet, nachdem sie 12 Kinder geboren hatte und zur Küchenmagd degradiert worden war. Im Nachhinein hätte ich sie bezahlen sollen. Seid kein habgieriger Drecksack wie ich! Und an die naiven Frauen: Beim Wählen könnt ihr es viel besser, als brav „zu eurem Mann zu stehen“. Die anderen 364 Tage im Jahr ist er ein Arschloch, warum solltet ihr ihm ausgerechnet am Wahltag eure Stimme anvertrauen?

Und hört. einfach. auf., durch die Welt zu ziehen und bei jeder Gelegenheit Ärsche zu treten. Habt ihr Washingtons Abschiedsrede nicht zugehört? Er hat exakt dasselbe verdammte Thema behandelt!! Keine verfickten Auslandskriege! Eure Staatsschulden sind wegen all dieser Scheißkriege inzwischen irrsinnig. Eine gesparte Billion Dollar ist eine verdiente Billion Dollar! Für eure Staatsschulden braucht ihr inzwischen ein Wort, das ein französischer Mathematiker im 15. Jahrhundert geprägt hat. Das ist ein vernünftiger Hinweis darauf, dass ihr zu weit gegangen seid.

Also gut, ich gebe zu: Von dieser Sache mit den Außerirdischen hatte ich keine Ahnung. Niemand von uns hat auch nur davon geträumt, dass so etwas möglich ist. Aber ihr müsst mit den Analsonden aufhören. Sagt euren Regierungen einfach, sie sollen mit ihnen verhandeln. Schluss mit den Analsonden. Dieser kranke Scheiß ist zum Kotzen widerlich! Ansonsten ist die Sache mit den Aliens ziemlich cool. Geben wir ihnen gleiche Rechte, wenn sie zu Besuch kommen. Den nächsten Flug im Raumschiff schnapp ich mir, ich suche nämlich immer noch meinen Drachen.

Zur Erinnerung: Ich habe 13 Tugenden aufgestellt: Mäßigkeit, Schweigsamkeit, Ordnung, Entschlossenheit, Sparsamkeit, Fleiß, Aufrichtigkeit, Gerechtigkeit, Mäßigung, Reinlichkeit, Gelassenheit, Keuschheit und Demut. Aber fügen wir noch ein, zwei hinzu:

14. Bring dein Ego unter Kontrolle (verbuche das unter Demut, Teil 2).
15. Anal-Schutz: keine Analsonden von Aliens mehr.
16. Sei bereit, noch einmal von vorne anzufangen. Das ist vielleicht meine wichtigste Empfehlung, angesichts dieses Drecksloch-Landes, das ihr da zusammengezimmert habt.

Außerdem sollte der Präsident niemals so viel Macht haben. Der Kerl ist inzwischen ein weiterer König, und wir haben einen harten Krieg geführt, um den Königen ein Ende zu machen. Fallt jetzt nicht in die Diktatur zurück. Der Kongress möge JEDES Gesetz erlassen, das die Macht des Präsidenten beschränkt und die „Checks and Balances“ wiederherstellt. Jefferson war der klügste Mann, den ich je kannte, und ihr ignoriert ihn wie eine Drei-Dollar-Nutte in einer nadelverseuchten Hintergasse.

Und warum zum verfickten Teufel sind eure Bifokalbrillen komplett schwarz? Ich habe die erfunden, damit ihr hindurchsehen könnt. Könnt ihr mit diesen Sonnenbrillen im Gesicht überhaupt sehen, wohin ihr geht?

Der geschätzte Delegierte aus Pennsylvania ließ sich daraufhin 93 Minuten lang manisch darüber aus, dass alles unsere Schuld sei und nicht seine. Dann schlief er plötzlich in seinem Sessel ein, schnarchte und furzte. Gelegentlich schreckte er mit einem „die Rotröcke!“ hoch, ehe er wieder eindöste.

### Weiterführende Lektüre

- Washingtons Abschiedsrede (1796)
- Nicolas Chuquet, der die Wörter „billion“ und „trillion“ prägte (1484)
- Benjamin Franklin, „Fart Proudly“ (1781)
- Franklins 13 Tugenden (Autobiografie)

Leserunterstützung Tragen Sie zu Old Bens Rente bei, damit wir ihn in ein Altersheim stecken können.
Mehr erfahren
Diese Nachricht teilen: satyrsatire.com/ben-oped · ID: BENOPED

Satyr Satire schämt sich für die derbe Tischsprache unseres altehrwürdigen Gründers und entschuldigt sich bei allen Genannten.

Schlagwörter: Leitartikel