# Experiência de Quase-Morte de Adolescente Foi Basicamente Jogar Videogame no Céu

Parentes mortos foram ignorados; o adolescente só fala da GPU sensacional do céu e de não ter DLC.

Providence Um adolescente de 16 anos que ficou clinicamente morto por quatro minutos durante uma cirurgia voltou com um relato detalhado do além, que ele descreve como um enorme jogo de mundo aberto com respawn ilimitado, viagem rápida entre as grandes cidades e, acima de tudo, sem dano de queda.

A morte de Cody, provocada por privação de sono e uma overdose de cafeína, foi instantânea, sem tela de carregamento nenhuma. Ele descreveu a experiência como "rapidíssima. Nem deu tempo de abrir um Monster Halo Infinite." Ele achava que ia ter um túnel de luz, ou pelo menos alguma coisa, mas não teve nada; ele simplesmente apareceu lá, deu spawn.

Ao chegar, contou o garoto, foi carregado direto no cérebro um tutorial curto, sem spoiler demais, e um mapa que era quase tudo nuvem, revelando só onde ele estava. "Foi PIKA!" disse ele. "Tipo, 64K de resolução em um milhão de FPS, e talvez, sei lá, em cinco dimensões?"

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## Os NPCs

Quando os pais perguntaram se ele tinha visto a avó falecida, o adolescente franziu as sobrancelhas para tentar lembrar. "Acho que ela podia estar lá, mas talvez na cozinha, sei lá, fazendo um lanche pra mim enquanto eu jogava um FPS muito da hora." "Vi sim o meu gato que já morreu, o que foi maneiro, eu acho, mas ele ficava pulando no meu colo bem no meio das lutas de chefe." Ele acrescentou que, ao longe, dava para ver o Conteúdo Bloqueado do Paraíso, atrás dos Portões do Céu, que ele ainda ia ter que farmar para liberar.

“Bem-aventurados os que detonam o recorde.”O Santo dos Santos, Sermão do Sofá

## Jesus Confirmado Como o Melhor Parceiro de Co-op de Sofá

"Eu fiquei de boa com o Jesus e a gente saiu detonando geral no modo premium!" disse o adolescente. "Ele até dividiu os Cheetos dele comigo. Ele falou tipo, 'Bem-aventurados os que detonam o recorde.'"

O adolescente seguiu falando da skill absurda do Cordeiro de Deus. "O cara tinha tipo uns 40 polegares e eles se mexiam que nem o Neo em Matrix! Enquanto a gente relaxava na tela de pontuação, ele virou pra mim e abençoou minha água, transformando ela num Code Red Mountain Dew! Isso é que é providência divina, hein!"

Mas foi o próprio parceiro de co-op dele que deu a má notícia. "Aí ele falou tipo, 'Cara, você tem que voltar,' e eu, 'Aham, sei, nem a pau!' e ele, 'Vai sim, é por isso mesmo.' Resposta foda, mas eu fiquei bem ofendidinho com isso. Ele disse, 'Você tem missões importantes pra fazer lá embaixo.' Aí ele me deixou ganhar umas fases."

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## Voltou Com Um Propósito

Durante a recuperação, Cody revelou que acabou sendo mandado de volta por não ter lido os termos de uso do Céu, e lamentou ter que jogar no 'seu PS5 vagabundo', que não chegava nem perto do setup transcendental que ele tinha lá em cima. Mas ele estava grato pela viagem, porque pôde rejogar todos os games que já tinha zerado antes, com anjos lhe ensinando os combos de botão.

Enquanto esteve morto, Cody recebeu a saudação de todos os jogadores do servidor, que apertaram 'F' num minuto de silêncio, levou um tea-bag virtual e, em seguida, completou um respawn total.

### Leitura Relacionada

- Near-death experience (Wikipedia)

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Ninguém na redação do Satyr Satire conseguiu vencer Cody num team deathmatch, exceto o Editor-Chefe, que ativou o God Mode.

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