# L’expérience de mort imminente d’un ado : surtout du jeu vidéo au paradis

Il ignore sa parenté défunte, mais s’extasie sur la carte graphique de malade qu’il y a au ciel, et sur le zéro DLC.

Providence Un jeune de 16 ans, cliniquement mort pendant quatre minutes durant une opération, est revenu avec un compte rendu détaillé de l’au-delà, qu’il décrit comme un énorme jeu vidéo en monde ouvert offrant des respawns illimités, le voyage rapide entre les grandes villes et, surtout, aucun dégât de chute.

La mort de Cody, provoquée par un manque de sommeil et une surdose de caféine, fut instantanée, sans le moindre écran de chargement. Il a décrit l’expérience comme « vraiment rapide. J’ai même pas eu le temps de décapsuler une Monster Halo Infinite. » Il s’attendait à un tunnel de lumière, ou à un truc du genre, mais il n’y en avait pas ; il a simplement spawné.

À son arrivée, raconte le garçon, on lui a téléversé directement dans le cerveau un court tutoriel, sans trop de spoilers, et une carte surtout faite de nuages, qui ne révélait que sa position. « C’était TROP malade ! » a-t-il dit. « Genre du 64K à un million de FPS, et p’t-être, je sais pas trop, en cinq dimensions ? »

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## Les PNJ

Quand ses parents lui ont demandé s’il avait vu sa grand-mère défunte, l’ado a froncé les sourcils pour se souvenir. « Je pense qu’elle était peut-être là, mais genre dans la cuisine en train de me préparer une collation pendant que je jouais à un FPS vraiment malade. » « J’ai bien vu mon vieux chat mort, ce qui était cool, j’imagine, mais il arrêtait pas de me sauter sur les genoux en plein milieu des combats de boss. » Il a ajouté qu’au loin il apercevait les Portes Verrouillées du Paradis, ce contenu qu’il faudrait farmer pour débloquer.

« Heureux ceux qui font péter le meilleur score. »Le Saint des Saints, Sermon sur le Sofa

## Jésus confirmé comme le coéquipier ultime en coop canapé

« J’ai pu traîner avec Jésus et on s’est lancés dans un carnage premium ! » a dit l’ado. « Il a même partagé ses Cheetos. Il faisait genre : ‘Heureux ceux qui font péter le meilleur score.’ »

L’ado a ensuite vanté les skills de fou de l’Agneau de Dieu. « Ce gars-là avait genre 40 pouces et ça bougeait comme Neo dans Matrix ! Pendant qu’on chillait sur l’écran des scores, il s’est tourné vers moi et il a béni mon eau en Code Red Mountain Dew ! Ça, c’est de la providence divine ! »

Mais c’est son propre coéquipier qui a annoncé la mauvaise nouvelle. « Là il fait genre : ‘Mec, faut que tu retournes en bas,’ et moi je fais : ‘Ah non, jamais de la vie !’ et lui : ‘Ah que oui, c’est sûr et certain.’ Bien joué comme réplique, mais ça m’a quand même bien vexé. Il a dit : ‘T’as des quêtes importantes à faire en bas.’ Pis après il m’a laissé gagner quelques niveaux. »

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## Renvoyé avec une mission

Pendant sa convalescence, Cody a révélé qu’il avait finalement été renvoyé pour ne pas avoir lu le contrat de licence utilisateur du Paradis, et il s’est plaint de devoir rejouer sur ‘sa PS5 de marde’ incapable de rivaliser avec sa config transcendante dans le ciel. Mais il était reconnaissant pour le voyage, parce qu’il a pu refaire tous les jeux auxquels il avait déjà joué, avec des anges qui le coachaient sur les combos de boutons.

Pendant qu’il était mort, Cody a été salué par tous les joueurs du serveur d’un solennel ‘F’ dans le chat, virtuellement tea-baggé, puis a effectué un respawn complet.

### À lire aussi

- Near-death experience (Wikipedia)

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Personne au bureau de Satyr Satire n’a pu battre Cody en match à mort par équipe, sauf le rédacteur en chef, qui avait activé le mode Dieu.

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