4. Juli 2026
Welt

# Außerirdische endlich geoutet. Niemand überrascht

„Wir haben nur ein einziges Geschlecht", räumte die Delegation ein. „Sind wir damit schwul?"

Washington Nach mehr als achtzig Jahren aus Dementis, Schwärzungen und Anhörungen bestätigte die Regierung am Dienstag, worauf Whistleblower seit Jahrzehnten beharrt hatten: Die Außerirdischen sind hier, sie sind queer, und wir gewöhnen uns besser dran. Vor die folgenreichste Nachricht in der Geschichte der Spezies gestellt, sagte die Menschheit einhellig: „Okay. Cool. Schön, dass ihr euch geoutet habt."

Der Tag der Offenlegung bekam eine völlig neue Bedeutung, als nackte Außerirdische auf die Straßen der Städte strömten und sich selbst zujubelten, tanzten und die YMCA-Hymne abspielten.

Umfragen vom selben Abend ergaben, dass nur 4 Prozent der Befragten überrascht waren, während der Rest angab, sie hätten ‚es sich schon gedacht' oder ‚na klar, das wusste doch eh jeder'.

Die Delegation, die sich auf Ehrfurcht vorbereitet und für Panik gewappnet hatte, soll gesagt haben: „Lief ganz okay, schätze ich. Niemand hat sich von irgendwas überrascht gezeigt. Die meisten waren ziemlich unterstützend."

Anzeige
Forever Paper Wenn die Wahrheit endlich rauskommt, verdient sie es, aufgeschrieben zu werden.

## Seit 1947 auf dem Gaydar des US-Militärs

Einem pensionierten Oberst zufolge hatten die Vereinigten Staaten die Besucher „seit 1947 auf dem Gaydar", als das erste Flugobjekt vor den Toren von Roswell geborgen wurde. Der Oberst bat um Anonymität, weil er „diesen ganzen schwulen Kram nicht in seiner Nähe haben wollte".

Die jahrzehntelange Geheimhaltung, erklärte er, sei nie eine Vertuschung gewesen, eher eine Höflichkeit. „Es war eine Don't-ask-don't-tell-Situation", sagte der Oberst. „Wir fragten nicht, sie sagten nichts, und alle behielten ihre Würde. Das ist wirklich nicht die Offenlegung, die wir wollten. Jetzt wird das wahrscheinlich eine ganz große Sache."

Das erhöhe in Gefechtssituationen wirklich nur die Spannung, schimpfte er. Auf so engem Raum in einem kleinen UFO zu hocken, dafür hätten sich seine Leute nicht gemeldet. „Manche unserer Männer fühlten sich sogar unwohl, von ihnen sondiert zu werden", fügte er hinzu. „Obwohl einige damit klarkommen."

Leserunterstützung Gib dem Satyr ein Trinkgeld in Monero. Deine Spenden sind deine Sache, nicht unsere.
Mehr Infos

## Die Menschheit hat es irgendwie die ganze Zeit gewusst

Das Gespräch übersprang die Existenz außerirdischen Lebens komplett und kam auf das, was am meisten zählt: die Sexualität der Außerirdischen. „Ich wusste es schon bei meiner ersten Entführung. Ihre Telepathie hatte ganz klar einen schwulen Lispeln", berichtete ein Entführter. Wissenschaftler beharren darauf, dass Telepathie nicht ‚lispeln' kann.

Andere gingen von den verfügbaren Indizien aus. „Wer splitterfasernackt durch die Gegend rennt, ist wahrscheinlich mehr als nur ein bisschen experimentierfreudig", sagte ein Mann, der außerhalb der Absperrung befragt wurde. „Und diese glatte Haut ist der Beweis. Die rasieren sich bestimmt am ganzen Körper."

Wir hatten Furcht erwartet, oder Anbetung. Womit wir nicht gerechnet hatten: dass über uns getratscht wird. — Sprechwesen der Delegation

## Die Delegation findet euch auch nicht so der Hit

Wenn die Menschheit sich weigerte, von den Außerirdischen begeistert zu sein, dann zahlten die Außerirdischen es ihr heim. Schnapp!

Ihr kleines Coming-out wurde schnell aggro. „Wir haben nur ein einziges Geschlecht", räumten sie ein. „Sind wir damit schwul?" Die Frage hatte die Aura einer Kampfansage.

Schnell und in der Defensive lenkten sie das Gespräch auf die Heterosexualität. „Wie schafft ihr es überhaupt, das andere Geschlecht zu verstehen?", fragte das Sprechwesen. „Das wirkt nach einer Menge Arbeit und Leid."

Um eine Gesamtbeurteilung der Spezies gebeten, der es durch die halbe Galaxie entgegengereist war, zeigte sich die Delegation gnädig in Sachen Kriege und nachsichtig in Sachen Regierungsführung. „Von allen Verfehlungen der Menschheit", sagte sie, „bedauern wir eure langweilige Mode am meisten."

Das Sprechwesen bat um Zeit, damit die Außerirdischen zu sich selbst finden und aufhören könnten, sich auf andere zu projizieren. Eines der Delegationsmitglieder war zu hören, wie es über den Rest herzog. „Ich könnte dieses UFO ganz allein fliegen", sagte der Außerirdische und beäugte die Untertasse. „Diese anderen Schlampen haben doch keinen Schimmer."

Bis zum Mittwoch war die Bestätigung komplett von der Titelseite gerutscht. Die Delegation, immer noch über der Hauptstadt geparkt und immer noch auf eine Reaktion hoffend, erwäge angeblich eine zweite, lautere Ankündigung. Gefragt, ob sie überhaupt irgendwelche Fragen an ihre ersten bestätigten Besucher aus einer anderen Welt habe, sagte die Menschheit: „Lebt einfach euch selbst."

### Weiterführende Lektüre

- Unidentifizierte anomale Phänomene. Inzwischen als schwul identifiziert und prahlt mit einem bunten Spektrum an Traktorstrahl-Beleuchtung.
- Offenlegungsanhörungen. Ein UFO-Whistleblower erklärte den Abgeordneten, der Regierung seien mehrere Arten von Außerirdischen bekannt. MEHRERE Arten.
- Coming-out. Und ihre Eier-Mutter könnte nicht stolzer auf sie sein.

Diese Nachricht teilen: satyrsatire.com/outed · ID: SHRUG

Satyr Satire bat die Delegation um eine Stellungnahme. Sie hatte nie von uns gehört, weil sie nur „Vogue" liest.

Schlagwörter: Außerirdische Offenlegung Erstkontakt Sexualität Welt